Идеи веселых розыгрышей к 1 апреля

Розыгрыш приза от радиостанции
Звонишь другу и представляешься ди-джеем радиостанции такой-то. Объявляешь, что тот, кого вы набрали методом "случайного" набора, реально может заработать своим интеллектом приз - желательно "дарить" то, что не вызовет подозрений, например, кепку, футболку, билет на концерт и компакт-диск. Проводите небольшую викторину - 2-4 вопроса на любую тему. В зависимости от результата проводится "раздача слонов" - от одного утешительного до полного набора. Затем просите "Жертву" сказать громко "в эфире" свои ФИО. От радости тот кричит. Вы приглашаете его за подарками в офис. Можно назвать его собственный адрес, или его друзей, например тех, чей адрес он знает только визуально. Через пару минут ему перезванивает общий знакомый и спрашивает: "Жень, (Вася, Петя), это ты сейчас был в эфире? Человек страшно радуется выигранным призам и спешит, как можно быстрее их забрать. А в "офисе" в назначенный час поджидаете его вы….

По-соседски
Положить в почтовый ящик уведомление о денежном переводе на сумму, которая не вызовет подозрений . Вот кто-то порадуется!

Телефонный
 Звоните в 2-3 часа ночи кому-либо. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите:
- Чего не спишь? Cпи давай!.

 Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что, как правило, следует ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку. Вы вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия . Не забудьте положить трубку быстрее, чем вас отправят куда подальше.

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

 Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

 В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

 Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

 Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

 Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

 Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

 Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

 Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

 Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

С автоответчиком
Для этого розыгрыша необходим телефонный аппарат с автоответчиком, на который записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Иванова И.И. (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю".

Смс
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Розыгрыш с дрелью
Для начала ищем объект для розыгрыша, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

Дурацкий
С кабачковой икрой
Необходимый антураж - банка кабачковой икры. На конечной остановке, на которой все выходят, весельчаки задерживаются, выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но, сами понимаете, пассажиры в ступоре! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится, но сесть не решается. В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех, как ни в чем ни бывало: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - либо сесть, либо поступить так, как подскажет ваша фантазия.

Со спичками
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте).
Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из шутников растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыкание спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы, как бы в расстроенных чувствах, сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жертвы остается довольно черным . Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.

Внушительный
Выбирается "жертва". Желательно наличие "зрителей". Гипнотизер очень серьезен, говорит медленно, монотонно, внушаемо.

-Я супер- экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену. Уговариваешь его, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Далее жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт, пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации".
Текст можно видоизменить.

-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - Студент такого-то факультета такого-то ВУЗа!
-Я - Студент такого-то факультета такого-то ВУЗа!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............

Приятного аппетита
Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила. Можно, наоборот, заменить сахар на соль.

Семейный
Ночью - разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело - на руках, затем
останавливается будильник и папа (брат, дедушка, муж …) будится в последний момент. Он идет на работу в полном ажуре и маникюре. Особенно смешно, если занимаемая должность вашей "жертвы" будет так или иначе связана непосредственно с общением с людьми. Однако, не переборщите! Этот розыгрыш подходит только для людей с чувством юмора.

На меткость
Жертве задается провокационный вопрос: "У тебя хорошая меткость? Или так
себе?" Особенно хорошо, если жертва, горячась, начинает доказывать, что, мол я в армии... или в тире ... и т.д. Тогда вы говорите, что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете
вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды. Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, поэтому лучше производить этот опыт на более или менее знакомых людях

Одеяло убежало…
Этот розыгрыш можно проводить в походе, в студенческом общежитии, базе отдыха и т.п.
Нужно дождаться пока жертва заснет, потом с нее аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.

Армейско-баночный
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не каждый выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

В транспорте
Молодой человек или девушка заходят в трамвай, автобус, вагон метрополитена или троллейбус. Через какое-то время, подойдя к кнопке связи с водителем, он (или она) громко спрашивает( делая вид, что нажимает ее): "Чизбургер, картошку Фри и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (обычно номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, человек просто становится и ждет следующей остановки. На следующей остановке в этот вагон заходит еще один человек (в идеале - в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал чизбургер, картофель Фри и Кока-колу?". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров не поддается описанию. Хотите ее увидеть?